Circa a metà della mia ricerca della verità e del significato della vita, ho deciso di realizzare delle bombe da bagno.
Faceva parte di questa fase che stavo attraversando, o forse ho attraversato tutta la mia vita, quando ti rendi conto che nessuno fa niente di giusto e quindi devi farlo da solo. La maggior parte delle volte questo mi si ritorce contro, ed è per questo che ora pago mia sorella per pagarmi le tasse.
Ma sul serio, perché stai pagando un riscatto da Burger King per palline da ping pong di sali di Epsom, bicarbonato di sodio e oli essenziali come una specie di stupido? Sveglia, gente! E annusa il patchouli!
Ecco tutto quello che devi sapere, e poi alcune cose che non devi sapere, su come fare il fai-da-te durante il tuo bagno.
Bombe da bagno
Grazie a Lush e all'ascesa della classe media, il mondo ha tanti gusti di bombe da bagno quanti ce ne sono di cereali per la colazione. Alcuni sono altrettanto commestibili! Ma le versioni OG, che frizzano e sfrigolano come la versione per adulti dei vulcani della fiera della scienza (ma nella tua vasca! Probabilmente lavorerei alla NASA in questo momento* se gli insegnanti di scienze avessero reindirizzato questo concetto all'ora del bagno), contengono bicarbonato di sodio, amido di mais , acido citrico, sali Epson e oli essenziali. Abbastanza freddo da fare, a quanto pare.
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La ricetta più semplice che ho trovato è:
8 once di bicarbonato di sodio
4 once. di acido citrico (per le bevande gassate, e mi è capitato di averne un po' preparando l'hummus)
4 once. di amido di mais
4 once. Di sali di Epsom
¾ cucchiaino. d'acqua
2 cucchiaini. olio essenziale (ho usato, volenti o nolenti, una combinazione di legno di sandalo, legno di cedro, vetiver e bergamotto)
1 cucchiaino di olio base tipo jojoba / mandorla
Mescolare insieme gli ingredienti secchi in una ciotola, i liquidi in un'altra. Quindi combinali: è meglio farlo con le mani perché non puoi dire quanto sia bagnato guardandolo. Ha una consistenza granulosa/morbida/insolita. Alcune persone aggiungono coloranti, fiori secchi o erbe aromatiche, glitter, scovolini, pelucchi dell'ombelico e veri Cheerios per guarnirli, ma non li sto sfornando per la mia fabbrica Etsy, quindi no. Quindi dai un nome alla tua bomba da bagno in qualche modo baci da sirena ,' guarigione postpartum , O scorregge d'unicorno . Tutti questi sono molto reali. Il mio si chiamava 'Non lasciare il tuo lavoro quotidiano'.
A questo punto, se ti capita di possedere degli stampi per bombe da bagno, wow, va bene. Ma non ho intenzione di comprare un'altra cosa di cui non ho bisogno, quindi ho messo il composto nei pirottini per cupcake e li ho lasciati riposare per una notte a rassodarsi. Ho detto che sarebbe stato fai da te. Alcuni erano troppo friabili (ho aggiunto troppa acqua), quindi li ho usati come sali da bagno, ancora frizzanti!
Immersi nell'acqua, rendevano il bagno torbido e il profumo si diffondeva piacevolmente. Ma se sei abituato a fare il bagno con oli semplici, ti manca quella sensazione di olio che si attacca alla pelle e la rende setosa. E ho capito che è troppo lavoro costruire le bombe per quello che ne ricavi, ovvero nove secondi di sfrenato divertimento. Se frizzavano il intero bagno, ci riconsidererei, ma poi di nuovo probabilmente avrei la pelle che mi si scioglie dalle ossa predatori dell'arca perduta .
Il patto con gli oli essenziali
Li hai visti in mostra a Whole Foods: ci sono centinaia di opzioni. Dove iniziare? Il modo migliore per sceglierli è seguire il tuo istinto: ti piacciono i profumi boisé e hippie? Ottieni patchouli, legno di sandalo, legno di cedro, bergamotto e vetiver. Sei più un demone degli agrumi? Prendi pompelmo, arancia dolce, citronella e magari un po' di pepe nero o vetiver per attenuarli un po'. Vuoi quei profumi muschiati e sexy dei video musicali? Vaniglia, neroli, ambra, muschio, rosa. Eccetera.
Strategia 2: guarda online le note sul tuo profumo preferito o sui costosi prodotti per il bagno dei sogni e chiedi a loro di (tentare di) ricrearlo.
(Una nota: evita la menta piperita! È noto che gli oli di menta, come l'eucalipto e la menta piperita, mi bruciano il sedere quando indugiano sulla superficie dell'acqua del bagno. Molto sgradevole.)
Prima di iniziare questa storia, spruzzavo oli nella vasca da bagno come una cameriera annoiata. Poi ho imparato che è più sicuro per la tua pelle (glutei) E ti idrati estremamente se diluisci l'olio essenziale in olio di jojoba, olio di mandorle dolci o, diavolo, anche olio vegetale, quindi mettilo nella vasca da bagno.
Alcune altre cose generali sull'olio che aggiungerò qui sono che la salvia sclarea puzza davvero; gli oli di agrumi sono potenti AF quindi una singola goccia fa moooolto cammino; e una volta mescolate quattro gocce di assoluta di gelsomino in Cheap Bagnoschiuma agli agrumi di Trader Joe , non potrai mai riprenderlo. Spero che ti piaccia il gelsomino.
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Ricette con olio da bagno che sto cercando in questo momento
Ci sono tantissime ricette online con cui puoi divertirti, ti indicherei alle ampie opzioni da cui Aura Cacia , ma la maggior parte di loro produce una grande quantità e ogni volta voglio un bagno nuovo: ancora una volta, non li vendo su Etsy insieme a cuscini ricamati che dicono cose come svegliarsi e annusare il patchouli. Quindi la mia formula generale per il bagno singolo, basata sui consigli dei ragazzi di Aura Cacia, prevede da tre a cinque gocce di olio essenziale per spruzzata di olio base di un quarto di grandezza. A volte applicavo da sei a otto gocce con il doppio della quantità di olio da utilizzare come olio per il corpo o da mescolare con una lozione senza profumo. Non preoccuparti delle misurazioni esatte qui, l'acqua della vasca la diluisce così tanto che spesso ha un odore molto migliore e totalmente diverso da quando li hai mescolati per la prima volta nell'olio. Il modo più semplice per immergersi è mescolare solo 2 profumi alla volta, quindi iniziare ad aggiungerne altri.
L'uso di oli puri è assolutamente lussuoso e non ha mai un odore artificiale, economico o simile a una caramella. L'olio di jojoba o qualunque olio tu abbia usato come base aderirà alla tua pelle durante il bagno e il profumo persisterà una volta uscito. Diventerai dipendente. Ma un avvertimento: più oli combini contemporaneamente... beh, le cose possono diventare molto puzzolenti, molto velocemente.
Se vuoi puzzare come un taglialegna miliardario:
3 gocce di patchouli e legno di cedro dell'Atlante
Mio post-palestra bagno energetico:
3-4 parti di patchouli, 1 goccia di pompelmo
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Il mio preferito: se vuoi sentire l'odore di quello in cui sei entrato Aveda e mi sono rotolato un po' nel magazzino (spa boscosa e costosa):
Parti uguali di legno di cedro dell'Atlante, vetiver e bergamotto
Un tentativo triste ma dannatamente riuscito di ricreare il detergente per il corpo con foglie di geranio di Aesop:
3 gocce di geranio, 2 bergamotto, 1 arancia dolce
Il preferito del mio amico, che chiamerei il reparto campeggio di Bergdorf:
3 gocce ciascuno di legno di sandalo e legno di cedro dell'Atlante, più 2 gocce di vetiver
Per le vibrazioni della buonanotte e un tentativo di ricreare il Deep Relax di Aromatherapy Associates, il Santo Graal degli oli da bagno:
4 gocce di sandalo, 1 goccia di camomilla romana (può davvero avere una nota amara, non esagerare), 3 gocce di vetiver (e vai avanti aggiungi lavanda se ti piace, a me no)
Per un aspirante Tom Ford Neroli Portofino senza l'essenza del sesso:
4 gocce di neroli (che profuma più del gambo verde di un fiore che dei petali, molto gradevole), 3 legno di cedro, 1 limone
Un'opzione cremosa per coloro che non riescono proprio a scrollarsi di dosso la dipendenza dalla vaniglia:
4 gocce di legno di cedro, 1-2 gocce di vaniglia (attenzione: troppa vaniglia può avere l'odore di una candela da scaffale)
Vibrazioni felici per persone tristi:
4 gocce di ylang ylang, 1 goccia di arancia dolce
E ce ne sono altri milioni che voglio provare! Anche i lati delle bottiglie contengono consigli per la meditazione (ah) o per la chiarezza femminile, che mi fanno ridere tanto quanto incuriosiscono.
Ragazzi, vi sto dicendo che più giocherete con gli oli essenziali, più vi renderete conto che non pagherete mai più prodotti da bagno costosi. Ma per favore paga le tasse.
come capire se hai i pori dilatati
*Stai scherzando, no. Inoltre non hanno quasi più fondi.
—Alex Begg
Fotografato dall'autore.
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