Adoriamo una donna con montagne di faccia tosta (e diamanti da abbinare). Sai chi ce l'ha in abbondanza? La glamour di origine ungherese Zsa Zsa Gabor, famosa per i suoi capelli biondo chiaro, i grandi occhi, i grandi gioielli, i matrimoni importanti e quella certa modo di fare le fusa daaaarling. Zsa Zsa è stata una delle prime celebrità ad essere famosa esclusivamente per essere famosa: spiritosa, sensuale, straordinaria. Si scopre che non solo la ragazza può sposarsi con il migliore di loro, ma può girare a parola corretta come se non fossero affari di nessuno, quindi stiamo aggiungendo al nostro club del libro ( Vreeland , Von Furstenberg ) con un'altra donna notevole e citabile.
Qui, i consigli esilaranti e aggressivamente antifemministi selezionati della tanto amata Gabor, come catturati nel suo libro del 1970 Come catturare un uomo, come trattenere un uomo, come sbarazzarsi di un uomo , scritta dopo la rottura con il quinto marito e prima di incontrare i quattro (!!) che seguiranno. Un assaggio di Zsa Zsa: I miei consigli non sono sempre così logici e coerenti. Ma poi l'amore non è logico e coerente. Allora perché il mio consiglio dovrebbe essere? Se vuoi questo tipo di pensiero, vai a un computer. I computer sono sempre logici e coerenti e puoi vedere quanto spesso vengono proposti.
Nota: ITG non approva tutti questi consigli, anche se in un certo senso devi ammirarli. (E in parte è davvero dannatamente buono.)
Sulla vita:
Non considero nessuno degli errori del mio matrimonio. Sono state tutte belle esperienze e da ognuna ho imparato qualcosa di importante. Dal mio primo matrimonio con l'ambasciatore turco ho imparato a fare il diplomatico. Da Conrad Hilton ho imparato ad essere una buona governante e una persona frugale. Da George Sanders ho iniziato a imparare come diventare un'attrice e una nevrotica. Dal mio quarto marito, Herbert Huttner, ho imparato come diventare ricca investendo. E dal mio quinto marito ho imparato che dovresti sempre guardare il tuo oroscopo prima di sposare un texano iscritto nel registro sociale di New York.
Credo che nella vita si debbano sempre prendere le cose serie con leggerezza e quelle leggere sul serio. Questo mio atteggiamento mi mette in grossi guai.
Penso che le razze di cani e le razze di uomini siano abbastanza simili. Se pensi che sia offensivo che io paragoni le persone agli animali, beh, se sapessi quanto amo gli animali, capiresti che detto da me questo è un complimento.
Te lo dico, in questo mondo essere un po' pazzo aiuta a mantenerti sano di mente.
Qualsiasi donna che gira continuamente per casa con il grasso sulla faccia e i bigodini tra i capelli davanti a suo marito è una donna stupida. Se lo sostiene, non è un genio lui stesso.
Non esco mai con le donne la sera. Preferirei spararmi. La mia battuta preferita è che per mantenere un matrimonio, il marito dovrebbe passare una serata fuori con i ragazzi e anche la moglie dovrebbe passare una serata fuori con i ragazzi.
Ricorda: l'unico posto in cui gli uomini vogliono profondità nelle loro donne è nel suo décolleté.
Ciò che è veramente importante per una donna, si sa, ancor più che essere bella o intelligente, è intrattenere.
Sulla figura di una donna:
balsamo per le mani di Esopo
Qualsiasi donna che sia sempre a dieta non può fare a meno di essere scontrosa. Nessuno può essere divertente o intrattenere quando è a dieta.
Non esiste una dieta per un grande ego.
Dicono che praticamente tutti gli uomini preferiscono le donne rotonde, il vino dolce e Čajkovskij. Se vuoi essere attraente per un uomo, dovresti avere un po' di carne e non essere solo ossa come una Bazar di Harper O Voga modello. Tutti gli uomini che ho incontrato in vita mia, quando guardavano le foto di quelle modelle, dicevano: 'Mio Dio, come potrei mai fare l'amore con quella?' (Potrebbero... e lo fanno, credimi.)
Sulle pellicce:
Non comprare mai finte pellicce, perché è peggio della morte.
Se hai un cappotto di cincillà che ha due o tre anni ed è troppo fuori moda per poterlo indossare ancora, vai dal tuo pellicciaio e fatti fare una bella fodera per il tuo impermeabile, che è ancora più chic di sarebbe all'esterno. Oppure puoi sempre ricavarne un tappetino da bagno in cincillà.
Sul denaro:
Non c’è denaro migliore da spendere dei tuoi.
Mantieni conti bancari separati. Ho sempre; non perché i miei mariti non si fidino di me, ma perché io non mi fido di me stessa.
Sono un acquirente compulsivo. Tutto ciò che di bello vedo, lo voglio. È così che abbiamo ottenuto il Waldorf Astoria. Ho detto a Conrad Hilton: 'Voglio il Waldorf' e lui l'ha comprato. L'unico problema è stato che ho divorziato da lui prima che il deposito di garanzia fosse finito.
I diamanti sono l'investimento migliore per una donna sposata più di ogni altra cosa, perché se mai dovesse succedere che un giorno voi divorziate e tutta la proprietà venga divisa, vostro marito probabilmente dirà, se è un gentiluomo: 'Noi condividerai tutte le altre proprietà, ma tu vai avanti e mantieni tutti i tuoi diamanti. Dopotutto, non posso indossarli.’ (Spero che tu sia sposata con quel tipo di uomo, perché alcuni uomini che conosco li indosseranno).
La gente dice che non si può sbagliare con un titolo blue-chip come AT&T, ma cosa succede quando alla fine tutti si stancano di sentire il telefono che squilla ogni volta che stanno facendo qualcosa di importante che non dovrebbe essere interrotto, come fare un bagno o fare un bagno? cucinare un soufflé o fare l'amore e loro dicono: 'Al diavolo tutto' e si strappano i telefoni dalle radici, cosa che mi viene voglia di fare sempre di più.
Sull'amore:
A volte una barriera linguistica manterrà vivo l’amore più a lungo.
Gli uomini si innamorano dei loro occhi, gli piace ciò che vedono, e le donne si innamorano delle loro orecchie, gli piace ciò che sentono!!
Se catturi quell'uomo meraviglioso, che importanza ha l'età? Dopotutto, l'amore è cieco e non è nemmeno bravo in aritmetica.
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Sfortunatamente, è vero che la maggior parte degli uomini che scelgo sono il tipo da cui la maggior parte delle donne sarebbe attratta, perché sono un cliente molto attento.
L’amore dovrebbe essere un’ispirazione, non un obbligo.
Diciamolo chiaro: l’amore e il matrimonio sono in realtà due animali completamente diversi, come le tigri e i cavalli. Non li trovi quasi mai a vivere insieme nella stessa gabbia. Non per molto, comunque.
Se sei follemente arrabbiato con tuo marito, allora lo sei principalmente amanti , non persone sposate. È la più grande fortuna del mondo avere una storia d’amore legale. Ma La Rochefoucauld aveva ragione quando diceva: 'Il vero amore è come vedere i fantasmi, tutti ne parliamo, ma pochi di noi ne hanno mai visto uno'.
Non è difficile trovare un nuovo marito, ma qualcuno che sia, ad esempio, un buon partner per il bridge, capita una volta nella vita.
L'amore può durare solo quando ha qualche grosso ostacolo da aggirare, come [un] marito. È Proust a dirlo. Non ha mai divorziato. Nemmeno lui si è mai sposato.
Sul matrimonio:
Oscar Wilde una volta disse: “Posso resistere a tutto tranne che alla tentazione”. Personalmente, posso resistere a ogni tentazione tranne il matrimonio.
Ricorda, se indossi i pantaloni nella tua famiglia, l'amante di tuo marito indosserà gli zibellini.
È purtroppo vero che l'unico uomo che ti chiederà sempre di sposarlo subito è quello che non sposeresti mai.
Se ti piace un uomo e gli piaci, dovresti sposarti il più velocemente possibile. Altrimenti cambierete entrambi idea. C’è tutto il tempo per questo dopo il matrimonio.
Ogni ragazza dovrebbe sposarsi almeno una volta nella vita. È un must. Perché una volta sposati sei una signora, e anche se il matrimonio non funziona, non possono accettare Quello via da te.
Non consiglierei a nessuna ragazza di sposare un uomo solo perché è ricco. Credo assolutamente in quel proverbio scozzese che dice: 'Non sposarti per soldi; puoi prendertelo in prestito a un prezzo più basso.'
Tre volte su cinque prenderei come marito un americano. In effetti io fatto prendere un americano per marito tre volte su cinque. Nessun altro uomo può aggiustare la tua lavastoviglie e il tuo cancello elettrico come gli americani. Gli uomini europei si rifiutano assolutamente di aggiustare qualsiasi cosa. Va oltre la loro dignità.
Quando la giovane ragazza sposata con l'uomo più anziano diventa matura, l'uomo con cui è stata sposata probabilmente è morto. Questo, ovviamente, è un matrimonio ideale.
Non lasciare mai che tuo marito vada in vacanza senza di te, a meno che non sia in un posto come durante una spedizione di alpinismo sull'Everest solo con altri uomini e sherpa, o magari lungo un fiume legato a un kayak in modo che non possa uscire quando passa. attraverso una città. Ma anche in questo caso, per sicurezza, dovresti mandare con lui tua madre, purché non sia la tua matrigna che dimostra la tua età o meno...
Ho notato che spesso più un uomo è romantico Prima matrimonio, meno persegue. Almeno con sua moglie.
Sul sesso:
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C'è molto più sesso in giro di quanto la maggior parte degli uomini sappia gestire.
Gli esperti di psicologia concordano sul fatto che gli uomini più anziani e le ragazze più giovani sono più adatti l'uno per l'altra, perché hanno le stesse piccole pulsioni sessuali. Queste persone il cui compito è studiare il sesso dicono anche che le donne anziane dovrebbero sposare uomini giovani... Entrambi hanno una maggiore pulsione sessuale. Questo spiega i matrimoni di successo come quello di Audrey Hepburn e quel giovane psichiatra italiano. Deve andare bene se lo fa Audrey.
Al giorno d'oggi, qualsiasi uomo di età compresa tra 15 e 95 anni può generare figli, e lo stesso vale anche per una provetta. (La cosa bella è che non devi restare sveglio la notte chiedendoti con chi è la tua provetta a ballare.)
Non potrei sopportare di vivere in un harem, nemmeno se fossi io il favorito (cosa che ovviamente sarei, se non altro perché avrei avvelenato tutti gli altri). Inoltre, in un harem gli unici uomini con cui potresti parlare, oltre a tuo marito, sarebbero gli eunuchi, e ne ho abbastanza di loro da quando vivo a Hollywood.
Non importa in cosa un uomo sia esperto, pensa sempre di essere anche un esperto nell'essere un amante.
Come ho sempre detto: 'Tre sono compagnia, ma quattro sono un'orgia'. E le orge non fanno bene a nessuno, tranne a Fellini, che le filma in modo semplicemente meraviglioso.
Sulla famiglia:
Se riesci a litigare direttamente con tua madre puoi risparmiare una fortuna sui conti dello psichiatra.
Per quanto mi riguarda, non dovresti guardare due volte il figlio di mamma. In effetti, nemmeno una volta.
Per quanto riguarda la custodia, è abbastanza facile da capire. Tieni tutti i bambini piccoli e lascia che siano i padri a tenere quelli che hanno più di diciotto o vent'anni. Ciò è dovuto a tre ragioni: 1. I più grandi comunque non sono mai a casa. 2. I più grandi sono un grosso grattacapo di cui occuparsi. 3. Rivelano la tua età.
Sugli appuntamenti:
Il modo migliore per attirare subito un uomo è avere un seno magnifico e un cervello dimezzato e lasciarli vedere entrambi. Se hai già queste due cose, però, probabilmente non stai leggendo questo perché non ne hai bisogno. Sei troppo occupato a picchiare gli uomini con una mazza da baseball. Spero anche per te che non passi troppo tempo a leggere.
Enfatizza i tuoi pregi, il tuo viso, le tue gambe, il tuo fondoschiena o qualcos'altro che gli uomini normalmente trovano attraente, piuttosto che i tuoi gomiti o i tuoi piedi. Sebbene Goethe, il famoso poeta tedesco, affermasse: “Un bel piede è un grande dono della natura”, non si incontrano tutti i giorni uomini come Goethe.
Uno dei posti migliori dove sicuramente non trovare un uomo è Hollywood.
Faresti molto meglio a restare a casa ed essere la ragazza più carina di Parigi, New York, Chicago e Budapest piuttosto che la 27.304esima ragazza più carina di Hollywood.
Se riesci a malapena a sopportare un uomo, diciamo, a Pittsburgh, lo farai adorare lui a Parigi. Lo garantisco. D'altra parte, se dovessi trovare un uomo a Parigi, lascialo pure a Parigi, perché se lo porti da un'altra parte, scoprirai che non era quell'uomo, ma, come dice la canzone, è era Parigi che amavi.
Qualsiasi uomo a cui non piace ricevere fiori adorabili [da una donna] e pensa che sia una femminuccia non è molto sicuro di essere un uomo.
Sul romanticismo:
Una storia d'amore di successo è come un gioco di tiro alla fune.
Ma ricorda, giocare duro arriva Dopo pensa di averti preso. Se giochi duro mentre lui gioca duro, nessuno prende nessuno.
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Diciamolo chiaro, nove volte su dieci gli intellettuali preferiscono andare a letto con un buon libro. Il che dimostra quanto poco intelligente possa essere una persona intelligente.
Sul divorzio:
Chiunque tu sia, signora Rockefeller o signora Smith, hai solo una vita da vivere. Non puoi mai essere tanto infelice da solo quanto tanto infelice quanto puoi esserlo con qualcuno con cui non vuoi stare. Da solo, puoi andare al cinema, puoi accendere la televisione, puoi metterti la crema sul viso, puoi procurarti un cucciolo di cane o un paio di gatti, puoi leggere, puoi farti più bella per il futuro, puoi fare qualunque cosa, dannatamente bene, per favore.
Che ragazza intelligente, quella Elizabeth Taylor. Ogni volta che si sposa riceve un diamante migliore e più grande. Non so dove andrà a finire, ma non mi piace.
Se va bene farsi aggiustare il naso se ti sta incasinando la faccia, certamente dovrebbe essere giusto divorziare, se è tutta la tua vita ad essere incasinata dal tuo matrimonio.
La verità è che non conosci mai veramente un uomo finché non hai divorziato.
'Mio marito non comunico', dicono molte donne. E io dico sempre: 'Come puoi essere così fortunato?'
Nel momento in cui capisco un uomo, non è più entusiasmante e una sfida per me. E l'ultima cosa al mondo che voglio è che un uomo capisca Me e sapere cosa succede sempre dentro Mio Testa. Mi toglie tutto il mistero che, come ti ho già detto, è la cosa più importante tra un uomo e una donna.