Grazie a tre anni di apparecchio, i miei denti sono dritti. Grazie alle applicazioni irregolari di Crest White Stripes, sono bianchi. Ma dietro la facciata ordinata c'è un mucchio di spazzatura di otturazioni, corone, crepe, gengive ritirate e altre cose scadenti. I miei denti sono così cattivi che a metà gennaio di quest'anno avevo esaurito tutta la mia assicurazione dentistica per il 2014. Il mio odio per le cure odontoiatriche equivale quasi al mio bisogno.
fard con rossetto rosso
Il problema è iniziato con l’ortodonzia. Gli apparecchi ortodontici sono costosi, quindi i miei genitori mi hanno mandato da un ortodontista con sconti. L'edificio si trovava su una strada trafficata, offuscata dai gas di scarico degli autobus. Conteneva file di sedie con dozzine di bambini che ricevevano aggiustamenti bam-bam-grazie-signora. I dipendenti spettegolavano mentre lavoravano. Questo avvenne proprio nel periodo dello scandalo Lewinsky, quindi ho imparato cosa significasse il pompino assorbendo indizi di contesto dagli igienisti dentali.
Sconto o no, ottenere l'apparecchio è stato un privilegio e sono grato di non poter più infilare uvetta intera nello spazio tra i miei denti anteriori come un bel trucco da cortile scolastico. Sono anche fortunato che il mio attuale lavoro offra un'assicurazione dentale. Detto questo, i periodi della mia vita in cui sono stato senza assicurazione sono stati tra i più felici. Nemmeno la promessa del gas esilarante poteva attirarmi nello studio del chirurgo orale quando mi sono comparsi tre denti del giudizio qualche anno fa. (Il quarto è ancora nascosto là dietro, aspettando il suo momento.)
L'unica cosa piacevole del dentista è la possibilità di ricevere un pacco regalo. Potresti riempire un sacchetto di regali con le rifiniture delle unghie dei piedi e mi entusiasmerebbe. Ciò non significa che io effettivamente utilizzi i mini-cartoni del filo interdentale e dei collutori alla menta, ovviamente. Un amico mi ha consigliato di usare il filo interdentale davanti a uno specchio ingranditore in modo da poter osservare tutta la roba che esce. Puoi davvero vedere quanti progressi stai facendo, ha detto. È soddisfacente. Che schifo! Un ex dentista una volta avvertì che lavarsi i denti senza usare il filo interdentale è come fare la doccia con le scarpe. Non stai nemmeno pulendo le parti più sporche.
Inutile dire che nessuno dei due consigli rimase. Capisco di essere pigro e sciocco quando tralascio anche la parte più elementare dell'igiene orale, ovvero lo spazzolamento, ma essere consapevole del problema non ha portato a risolverlo. Se gli avvertimenti minacciosi non funzionano, cosa funzionerà?
Eccesso ridicolo, forse. Qualche settimana fa, nel tentativo di migliorare me stesso, ho cercato su Google un dentifricio di lusso. Come molti americani, sono un fanatico dei prodotti etichettati premium. Asciugamani da bagno di alta qualità? Caffè premium? Sì e sì! Super gelato premium? Grazie e buona notte! Per quanto riguarda le categorie di marketing, il premium è tanto non regolamentato quanto allettante, il che manda le mie aspettative alle stelle mentre prevale su qualsiasi pensiero di responsabilità. Sono particolarmente sensibile alla promessa di qualità premium su articoli che in precedenza avevo considerato fungibili: detersivi, asciugamani di carta, lettiere per gatti agglomeranti e dentifricio.
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La prima immagine che è apparsa quando ho cercato su Google il dentifricio di lusso non ha deluso. Veniva da un'azienda chiamata Theodent e ha preso spunti di design da Versailles: la scatola e il tubo erano di colore bianco crema con svolazzi dorati. A $ 99,99, il prezzo di a tubo singolo si adattano anche al tema di Versailles. (L'azienda produce anche un dentifricio a prezzo normale: è la linea di punta, Theodent 300, che porta questo prezzo.)
Per dirla in modo ovvio, pagare $ 99,99 per una pasta da strofinare sui denti e poi sputare è stravagante. Sembra qualcosa Caligola avrebbe fatto dopo aver fatto il bagno nel denaro e aver condannato a morte le persone per aver riso. Quando ITG ha acquistato un tubo e me lo ha dato per testarlo, mi sono sentito un essere umano più crudele ed eccitante. (Credo che la parola sia imperiale.)
La prima domanda da porsi del dentifricio Theodent 300 è: Perché costa così tanto? La risposta è che contiene un composto che l'azienda chiama Rennou, che viene estratto dal cacao e che loro reclamo , è migliore del fluoro nel riparare lo smalto dei denti. Tutti i prodotti Theodent contengono il composto ma Theodent 300 ne contiene di più. In altre parole, stai pagando per una grande dose di un ingrediente segreto brevettato. Chiunque legga Charlie e la fabbrica di cioccolato può comprendere il magnetismo di un prodotto del genere, con la sua combinazione di mistero, magia, opulenza e cioccolato.
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Per quanto riguarda la scienza, beh: sembra che ci sia stato un solo studio clinico - uno studio in doppio cieco su 80 pazienti finanziato da Theodent - e alcuni studi più piccoli (anch'essi finanziati da Theodent), quindi l'efficacia del prodotto non è esattamente dimostrato oltre ogni dubbio. Ma l’idea di strofinarmi sui denti un prodotto al cioccolato approvato dal dentista è abbastanza allettante da ignorare ogni sospetto; Voglio credere.
Non è necessario uno studio clinico per osservare due cose: primo, Theodent 300 non pizzica le labbra come fa un normale dentifricio. Due: invece di colare da un foro a forma di buco, Theodent 300 ha un minuscolo ugello squadrato, che è un dettaglio sorprendentemente piacevole. Puoi applicare un nastro ordinato di dentifricio sullo spazzolino e la dose risulterà naturalmente più piccola, il che è considerato quando costa circa $ 30 l'oncia. Il gusto è delicato; un accenno di menta invece di un'esplosione artica. Ti fa sentire i denti come se fossi appena tornato dal dentista.
Il prodotto più incantevole (e incredibilmente conveniente: $ 11,99!) è quello di Theodent dentifricio per bambini , che non è fatto solo con il cioccolato, ma gusti piace anche a lui. Qui, lascerò che sia la copia del prodotto a parlare:
EHI RAGAZZO…SE SOGNI IN GRANDE, ALLORA IL FUTURO È TUO!…THEODENT KIDS HA VERAMENTE UN SAPORE DI CIOCCOLATO E NON È DANNOSO SE INGERITO. ORA, NON SEMBRA UN GRANDE SOGNO? FINALMENTE È VERO! SEI ANCHE TU UN SOGNATORE? SEI UN BAMBINO THEODENT?
Se non stai gridando SI! SÌ, IO SONO! allora non so cosa fare con te. La versione per bambini in realtà ha il sapore della glassa al cioccolato e, a differenza del fluoro, non è tossica da ingoiare. Inoltre, costa $ 9,99 convenienti. Più del Crest, ma solo al prezzo di qualche barretta Hershey...